Ах, стройка — та ещё комедия, где бетон льётся рекой, а юмор крепче арматуры!
Представьте себе: монолитный дом растёт этаж за этажом, словно гигантский торт на глазах у голодной публики. Опалубка выставлена, двери и окна заранее распланированы — всё по науке. Бетон подаётся бетонанососом (да-да, это не шутка, а такой зверь), вибрируется вибраторами, чтобы не осталось ни одной мыши в ладонях прораба — ведь как говорили наши мастера-бетонщики: «В понедельник и после праздников бетон заливают только те, кто хочет потом плакать».
Прикурить в такие моменты вообще невозможно — руки трясутся так, что кажется: сейчас мыши начнут танцевать лезгинку прямо в ладонях.
И вот он — бетон набирает прочность! Опалубку снимают и переставляют выше. Повторяется всё заново: бетон, вибраторы… и мыши.
В стенах остаются аккуратные круглые отверстия — как будто снарядом пробило! Но нет, это всего лишь места крепления опалубки. Теперь эти дыры попадают в заботливые руки штукатуров.
Кто-то замешивает раствор с ветошью и старается залепить дыру до последнего грамма, кто-то просто кидает туда что попало (всем известно: чем ленивее мастер — тем толще слой раствора), а деревенская лодыряка Галка вообще предпочитает метод «обои спасут мир» — залепляет дырочку обоями, а сверху лист целиком наклеит. Зимой жильцы будут гадать: то ли сырость завелась, то ли новый аромат свежевыкрашенного ремонта.
А теперь внимание — анекдот от маляров! Однажды жадный заказчик решил сбросить цену и начал придираться к бригаде.
Те ушли обиженные… но оставили подарок – запах из квартиры стал хуже любого парфюма! Маляры хитро замазали дырочки яйцом в растворе. Через пару недель яйцо стухло и начало пахнуть так ужасно, что никто не сомневался: мстят мастера справедливо! И да, если вам вдруг дует из вентиляции странным свистом – значит где-то там прячется очередная месть строителей.
Чувство справедливости на стройке – страшная сила!
Мы же продолжаем отделку и спускаемся всё ниже и ниже по этажам. Следом идут слесари с трубами – чтобы нам было весело мазать краску заново после их работы. И вот однажды слесари подходят к прорабу Александру Ивановичу с вопросом: «На двенадцатом этаже квартир нет! Как трубы вести?» Прораб в затуманенном мозгу услышал это как вызов судьбе: «Тебе скучно?
Нам весело! Давайте поглумимся над тобой!» И тут же выдал двенадцать способов провести трубы через самые неожиданные укромные места бригады и их родственников.
Слесари покраснели от смущения и сказали честно: «Нет квартиры там».
Прораб осознал всю серьёзность ситуации – пошли на тринадцатый этаж. Там макаронами свисали трубы с потолка над черной дырой в перекрытии. Слесари пожали плечами – ну и всё.
Прораб опустился на колени (чтобы лучше разглядеть дыру) и понял ужас правды: квартира просто отсутствовала!
Справа была квартира, слева была… а посередине пустота как у холостяка в холодильнике после зарплаты.
Взяли чертежи – бумажные доказательства существования квартиры. На бумаге она была; на деле – нет.
Никакой мистики здесь нет— просто при бетонировании забыли сделать проём для двери! А как такое могло пройти незамеченным?
Ведь штукатурили стены, заливали полы, прокладывали электрику… Но если бы не труды слесарей с трубами насквозь дома – квартира бы осталась навсегда запечатанной.
Представляете? Там могли бы поселиться домовые или даже устроить свои зимние концерты под гитару с песнями о несчастных жильцах!